나는 대화형 나르시시스트일까?

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나는 대화형 나르시시스트일까?


대화적 자기애는 낯선 용어일 수도 있다. 하지만, 누구나 한번 쯤 삶에서 그것을 경험해본 적이 있을지도 모른다. 토론을 내 주장대로 이끌어 가려고 하거나, 대화를 나누고 있는 상대가 이야기를 듣기 힘들어 한 적이 있나? 아니면 혹은 지속적으로 끼어들어 주의를 다시 자신에게로 돌려놓는 사람과 상호작용을 해본 적이 있는가? 이런 사람들을 대화적 자기애자라고 부른다. 대화적 자기애의 징후는 대화가 항상 간단 명료하지 않다. 하지만 많은 경우 의도적인 것은 아니다. 그렇다면, 내가 이 범주에 속하는지 어떻게 판단할 수 있을까?

이 갤러리에서 이러한 특성을 파악하고 이를 해결하는 방법을 알아보자.

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대화형 나르시시즘이란 무엇인가?


대화적 자기애는 대화를 지배하고 주의를 자기 자신에게로 돌리는 경향을 말한다.

 

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어떻게 발견되었나?


사회학자 찰스 더버는 1,500개의 대화를 관찰함으로써 ‘대화적 자기애’ 현상을 확인하였다. 그는 대화 중에 많은 개인들이 의도적으로 혹은 무의식적으로 관심을 추구하고 있음을 관찰하였다.

 

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자기중심적이란 뜻이 아니다


이러한 특성 중 일부를 가지고 있다고 해서 누군가가 전적으로 자기 중심적이라는 것을 의미하는 것은 아니다. 어떤 사람들은 불안에 대처하기 위한 방법으로 이러한 성향을 채용하는 반면, 다른 사람들은 단순히 자신의 생각을 더 효율적으로 전달하려고 노력한다. 그럼에도 불구하고, 자신에게서 이러한 성향들을 확인한다면, 균형을 잡으려는 노력을 하는 것이 중요하다.

 

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내가 대화형 나르시시스트인지 알 수 있는 방법


첫째, 대화형 나르시시스트를 규정하는 특성을 파악하는 것이 중요하다. 다음과 같은 특성을 보이면 본인도 그 중 하나로 파악할 수 있다.

 

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즉시 대화 상대를 찾아낸다


처음 어떤 공간에 들어갈 때 대화할 사람, 가급적이면 자신에 대한 정보를 공유할 수 있는 사람을 찾는다.

 

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후속 질문을 하지 않는다


화자의 주제는 관심이 없어서 대화를 위해 추가적인 질문을 하지 않는다.

 

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혼자 말하고 있다


새로운 사람들과 대화하는 것은 즐거운 경험이지만, 대화는 일방적이서는 안된다.

 

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오직 소리로만 반응한다


적극적으로 경청하는 대신, “으응”이나 “어~”와 같은 수동적인 소리를 내는 경향이 있다. 이 행동은 단순히 상대방이 말을 끝내기만 기다리는 것에서 비롯되는지도 모른다.

 

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다른 사람들이 어떻게 느끼는지 중요하지 않다


대부분의 대화에서는 상대방의 안부를 묻는 것이 상례이다. 그러나 이 단계를 생략하는 경우가 많다.

 

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대화가 지루하다


 종종 사람들이 할 말이 별로 없다고 느끼고, 대화에 만족하지 못한다.

 

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계속 충고를 해준다


종종, 조언은 좋은 의도를 가지고 행하지만 다른 사람의 권유는 받지 않는다.

 

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말을 자른다


 종종 다른 사람들의 이야기와 의견에 끼어들기를 하는데, 그 이유는 내가 해야 할 말이 더 중요하거나 정확하다고 믿기 때문이다.

 

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두서 없이 대화를 시작한다


  “어떻게 지내요?”와 “안녕하세요”같은 안부는 잊고, 개인적인 일화 속으로 곧장 들어간다.

 

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주제를 돌리는 응답을 자주 한다


이것은 다른 사람의 이야기에서 관심을 자신에게로 향하게 하기 위해 쓴다. 이것은 종종 다른 사람이 알아채지 못하게 주제를 방향 전환하기 위해 후속 질문들과 함께 자주 사용된다.

 

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다른 사람의 실수를 지적한다


다른 의견을 가지고 있으면 상대방의 의견을 이해하기 위해 토론을 하기보다는 상대방의 의견을 무시하고 그들이 잘못 알고 있다고 주장하는 경향이 있다.

 

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항상 “더 좋은” 이야기가 있다


대화 중에, 다른 사람이 이야기를 할 때, 나는 항상 더 극적인 이야기로 대응한다.

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문제 해결을 위한 지침


이런 특성들 중 하나라도 ‘나’를 묘사한다면, 걱정하지 말자. 더 나은, 더 조화로운 토론을 가능하게 하면서, 이런 습관들을 개선할 수 있는 방법들이 있다.

 

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전투적이지 않은, 협력적인


의미 있는 대화를 위해서는 협력이 필수적이다. 참여자들이 기꺼이 관심을 주고 받을 때 양질의 토론을 위한 협력적 분위기를 조성한다.

 

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공감을 위한 경청


대화의 방향을 전환할 기회를 찾는 대신 화자의 메시지를 이해하기 위해 주의 깊게 듣는다. 의도한 의미를 왜곡하지 않고 관련 질문을 함으로써 진정한 흥미를 나타낸다.

 

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질문을 한다


질문은 적극적인 경청과 상대방에 대해 더 많이 알고자 하는 욕구를 나타낸다. 대화의 진전을 돕고 개인 간 유대감을 강화시킨다.

 

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남들보다 더 우월하려고 하지 마라


다른 사람의 삶을 그저 감상하고, 비교하거나 “우월한” 이야기를 떠올리지 마라.

 

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격려한다


지원 응답은 후속 질문이나 적절한 관찰을 포함하는 응답으로, 화자가 말하는 것과 논의되는 특정 주제에 초점을 맞추는 것이다.

 

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사람들이 내 이야기에 관심을 보일 때까지 기다린다


상대방이 대화형 나르시시스트가 아니라면 결국 나의 경험이나 의견에 대해 물어볼 것이다. 스포트라이트를 뻇지 말고 차례가 오기를 기다려라.

 

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조언을 하기 전에 허락을 구한다


사람들은 조언을 구하거나 단순히 자신의 이야기를 털어놓거나 공유할 수 있다. 그들이 조언을 구하거나 자신의 의도를 분명히 밝힐 때까지 기다리는 것이 중요하다. 이렇게 하면 자신의 반응이 그들의 기대와 요구에 부합하는지 확인할 수 있다.

 

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동의하지 않음에 동의한다


단순히 누군가가 틀렸다고 말하기보다는 그들의 관점을 이해하는 것이 바람직하다. 이러한 접근은 보다 생산적인 토론을 촉진하고 생각과 개념의 효과적인 교환을 가능하게 한다.

 

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대화형 나르시시스트를 효과적으로 다루는 방법


모르는 사람과의 대화든 가까운 친구와의 대화든 대화형 나르시시스트와 대화를 나눈다면, 도움이 되는 몇 가지 방법이 있다.

 

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나 때문이 아님을 인식한다


누군가가 대화하는 동안 계속해서 촛점를 옮긴다면, 내가 지루하다는 의미가 아니다. 

 

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인내심을 가지고 기다린다


그들만의 전술을 사용한다. 그들의 주된 목표는 단순히 사람들을 집중시키는 것이기 때문에, 후속 질문을 하거나 그들의 일화에 참여하는 것을 자제한다.

 

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공감적 대립을 이용한다


‘나르시시스트 무장해제’의 저자 웬디 베하리는 공감적 대립을 제안한다. 본질적으로 대화를 지배하지 못하도록 막고, 더 많은 것을 공유할 수 있도록 그들의 주의를 친절하게 요청한다.

 

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경계를 설정한다


이런 사람들에게 노출되는 것을 최소화하기 위해, 그들 주변에 있는 시간을 관리하는 것이 중요하다. 대화를 나눌 때마다, 잠재적인 결과를 염두에 둔다.

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